我50万的年薪天花板,是我太太设定的

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摘要

01老张在北京的国企已经做了4年的部门总经理。年薪50万,是他在这个职位的薪酬天花板。

我50万的年薪天花板,是我太太设定的

01

老张在北京的国企已经做了4年的部门总经理。年薪50万,是他在这个职位的薪酬天花板。

老李几年前跟老张在同样的职位上。他感到自己深耕这个领域,从业务员一路做到部门总经理,十几年已经把整个业务摸了个门清,手上的资源也稳了,启动资金也有了,于是辞职自己开公司,做了一块相关的服务业务。

这块业务是智力和资源型服务,不用人多。经过3、4年打拼,他从一个人忙活,发展成有3名员工,从第一年只做成了一笔交易收入10来万,到去年第一次实现净利100万。

年底老同事喝酒打牌时,老张跟老李感叹:“没抓住机会啊,没抓住机会。”

大多数故事说到这儿,都要感叹“只见贼吃肉,没见贼挨打”,或者说“老张没有行动力,事后感叹有什么用”。

可一起喝酒的朋友,都知道老张心里的苦。

老李当年下海自己干的时候,老张不是没动过这心思。大家都知道这块业务是资源型的,又涉及很专业的知识服务,壁垒很高,因此一片蓝海。从这家企业高管走出去切入相关细分服务创业的,成功概率可以说是很高了。

老张是心思活络有干劲的人,当年也是雄心勃勃想自己出来干一番事业。

然而当他小心翼翼提出这个想法时,太太怎么也想不通。国企这么稳定的铁饭碗,怎么能丢掉?他们来北京早,买房早,所以50万不算太多,可也足够养家。国企领导的名头说出去多好听,也能让老家亲戚羡慕一把。

老张妈妈更是一天3个电话晓之以理动之以情,告诉他上有老下有小不能做这么不负责任的决定;后来甚至联合他丈母娘,两位老人轮流从东北跑来北京查岗。

而老李的境况就大不相同。他太太当时是外企中层,自己事业心就强,觉得老李下海闯一闯的决定很明智。老李的父母说:“我们不懂。但是爸妈相信你的选择。”甚至还跟儿子交底了养老钱,说遇到困难需要周转了随时开口。让老李感动不已。

所以,老张心里的苦可不单单是50万和100万的差别,还有他满腹想尝试却没机会卖出这一步的遗憾。

02

话说去年底听率哥朋友,吃饭时讲了这个故事,我还是挺感慨的。

想我也是去年刚刚经历了辞职成为自由职业者。我辞职前的收入,虽没有率哥高,但对我们没有原始积累的北漂一代家庭,还是很可观的。

而我的家人们,对我的决定都没有反对。我妈不断在朋友圈转发我的文章,我爸、我婆婆没事儿就拉到文末给我赞赏,我爷爷开始关注自媒体,率哥给我交起了社保,承担起了全部房贷。

我以前也在文章中提到过,我恋爱经历少,当时也并没有多少对恋爱关系好坏的判断力,凭直觉误打误撞进入了一段目前来看相当不错的婚姻。

结婚3年多,我和率哥在快乐的、难过的、幸福的、沮丧的每一个当下,反思了很多事情。我们俩相识9个月扯证,能婚姻美满幸福,真是撞上了好运气。

但是如果再重头来一次,估计我们会有更多理性思考,不敢“误打误撞”了,毕竟也有可能运气不好撞见“鬼”。

生活本就艰难,如果因为错误的结合,夫妻俩给对方处处设置阻力,真的是让我们普通人本就艰难的生活,难上加难了。

我前些日子,突然联系上一位很久没联系过的女性朋友,她就聊起了她的不开心。

2年前,家里给她介绍了一位条件不错的男孩子。双方父母都觉得不错,他们互相也还算聊得来,于是就结婚了。

她本来在一家小公司工作,虽然加班严重,但是很能发挥她的天赋,她做得很开心。然而婚后男孩父母托关系帮她找了一份稳定的国企工作,希望她工作轻松,朝九晚五,也可以多花些时间在家里。

她当时妥协了。然而生了孩子重新工作后,她感受到了这份“稳定”工作,日复一日低水平重复简单劳动的空虚,很想回到之前的小公司。

公公婆婆不理解:这闲差多少人挤破头,我们费了很多功夫才帮你安排妥当,你怎能不领情?

她阳光帅气赚钱也不少的先生也不理解:你工作轻松,我的钱都交给你保管,房子、车子、家庭旅游样样不少,为什么不满足?

这婆婆、公公、先生虽然干涉了别人的自住选择权,但最大的错误还是源于她和先生本来就不算合适。如果换个在家庭生活中获取大部分成就感的姑娘,也许对这安排求之不得。

然而我这老朋友是要从工作中获得成就感和自我认同的。而先生一家人又局限在自己的假设中,不能理解她的想法。这就麻烦了。

03

父母、孩子我们选择不了,然而我们生命里,陪伴我们最长时间的亲密伴侣,我们是可以选择的。所以一定要又稳又准地打好这张牌。

什么样的伴侣是合适的?

1. 让你放心大胆做自己

咱普通人不是流量小花,不需要给自己加那么多戏码。

而有人又会曲解这个做自己,认为做自己就是把伴侣当垃圾桶。在公司受气窝的火,回家跟伴侣发;被甲方怼要显得情商高笑脸相迎,回家一股脑对着伴侣往死里抱怨。

您这不是“做自己”,是“害伴侣”。

做自己是你和伴侣在一起,都敢坦露真实的自己,也能了解真实的对方。优点、缺点、心愿、喜好、金钱观、价值观等等。

比如有的男生自己花钱很有规划,女生花钱大手大脚,而男生为了讨女朋友欢心就忍痛给她“买买买”。结婚后男生自然而然认为两个人应该一起过日子了,不能像恋爱了,女生却感觉从天堂跌落凡间,男生果然一结婚就变,欺骗自己。这婚前没沟通清楚的金钱观就给婚姻埋了雷。

再比如有的男生是成就型的,有强烈的事业心。工作拼命,不断冲冲冲,却容易忽视他人感受,也不会给家庭比较多的时间。但恋爱的时候,男生有可能为了讨女生欢心,刻意花很多时间、精力陪伴女生,都到谈婚论嫁了也不袒露真实的自己。如果女孩刚好喜欢的是暖男,那这波操作也为日后沟通埋了颗不小的雷。

任何我们需要靠意志力坚持的事情,不论是装淑女,还是装暖男,都要耗费巨大能量,总有一天会坚持不住。

只有两个人都能放松做自己,而对方也认可这个真实的你,才是婚姻里最好的状态。

2. 我的缺点你能化解

还拿我自己举个栗子。

我的脾气急,我爸也急,我爷也急。所以我爸跟我爷讨论个新闻,因为政治观点不一样,声音就瞬间提高八度。我跟我爸说两句生活琐事,也能拌起嘴来。大家都没有坏心思,最后都变成了比嗓门大的互相伤害。

年轻时,我一度担心我结婚后,会跟伴侣吵吵吵。吵架真的很耗能很烦啊。

而刚好激怒我的那些点,在率哥眼里都是无意义的小事情。所以我一生气,他就会觉得好笑:“这你也生气啊咯咯咯~”他一乐,我的怒火就被浇灭一大半。然后他后面还跟着几句我能听进去的不那么讨厌的道理,有理有据告诉我不要生气。

所以,我的弱点,就刚刚好被率哥化解了。原来我是可以好好说话的啊,在率哥这里,我竟然发现了一个更可爱的自己。

而率哥的弱点呢?话说他的巨大弱点我是最近跟闺蜜聊天才发现的,因为在我眼里,这很正常啊。

比如,他完全不会去记各种纪念日,也完全不理解女生想要的所谓仪式感。

而我其实也对什么惊喜啊、仪式感啊比较无感。比如读大学的时候,看到男生在寝室楼下摆个什么爱心蜡烛阵给女生表白,我从来不觉得浪漫,总是暗自想,要这女生对男生没感觉,岂不是受到了一场惊吓。

所以,如果我想过节,就会直接跟率哥说:“要过节了啊,我想要什么什么,买给我吧。”然后率哥要是觉得那东西没用,还会高呼“太贵”跟我讨价还价。

最近几次跟闺蜜聊到过节的话题,闺蜜都觉得这要是她男友或者老公,已经有冲动拉黑了吧。

所以伴侣这件事,真是甲之砒霜,乙之蜜糖。

每个人都有缺点。我的缺点,刚好你能化解,一下少了几百次不必要的吵架。

3. 有共同愿景

如今不是“车马慢”的年代,什么都变得快快快。一个人今天的梦想、喜好,过个三、五年,也许就变了。

但是每个人都有些核心不变的东西。

老子《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。

尽量向上追溯,认识更深层次的自己,理解自己的核心诉求,而不要被眼前的“万物”迷惑。

记得非诚勿扰有一期,一位大叔上来说自己的梦想是在海边搞个房子,过安逸的生活。大叔显然已经经历了尘世纷扰,如今有点隐者的心态了。

可台上大多是20岁出头的妹子,都还没投身尘世纷繁,内心还期待着一大堆的闹市美好。于是被这“海边隐居”吓到了,纷纷抓住这个让她们恐慌的点不停地问“你每年要在海边住几个月?”这样的细节。

得不到大叔对隐居细节的充分交待,于是哗哗灭灯。

其实我看这“海边的房子”倒不是关键。合不合得来,关键是大叔这个计划背后,他的底层驱动力、他的价值观、他的人生愿景,是不是跟自己的相匹配。如果底层人生逻辑类似,其实细节、形式都好商量。

这跟创业找合伙人一样。如果大家大的目标愿景一致,小摩擦其实很好解决。

如果大家的发心都不一样,术的层面再配合默契,也终会分道扬镳。

作者:咖小沫,985硕士,前互联网平台联合创始人。

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