小伙单车逆行被抓,接电话后崩溃爆哭:情绪稳定,是成年人最稀缺的能力

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1几天前,杭州小伙骑车逆行被拦后情绪崩溃的视频在网络热传,还上了微博热搜。

小伙单车逆行被抓,接电话后崩溃爆哭:情绪稳定,是成年人最稀缺的能力

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几天前,杭州小伙骑车逆行被拦后情绪崩溃的视频在网络热传,还上了微博热搜。

老规矩,等热度差不多过去了,我们来聊点更有深度的东西。

事情的经过,新闻里写的比较简单,大概就是杭州一个小伙子因骑车逆行,被执勤交警拦下。

小伙一开始还很冷静地掏出手机给女朋友打了一个电话:“是这样的,我逆向骑车被抓了,我走不了。”

但挂完电话后,情绪突然爆发,拿着手机猛往地上摔,语无伦次地说道:“我真的好冤啊!我加班,我赶回去有事,就是这边一直在催着我快点走!”

视频里,他一边崩溃大哭,一边断断续续说着:“公司催我赶回去有事……我压力好大,每天加班到十一二点,我女朋友没带钥匙,要我去送钥匙……”

他甚至直接给交警扑通跪下,“要罚款,要交钱,我认了!要身份证,也给你!我求求你们,让我走吧!”

这段视频让许多人心酸和动容,仿佛看到了那个被生活折磨的自己。

但之后的话题却走向了热点文最常见的两个方向。

一个是鸡汤方向,举一些生活不容易的样子,说一些不痛不痒的话,感叹下成年人需要承受的压力真大(然而感叹完又有什么用呢?)。

另一个则更为极端,将攻击的矛头指向那个催他送钥匙的女朋友,进行各种辱骂和人身攻击。

直到,视频里那个“情绪崩溃”的小伙子,不得不跑到知乎热门问题的下面去袒露当时的细节,并且希望大家不要再骂他女朋友了。

事实上,他女朋友之所以会催他,是因为当天他答应了和她一起吃晚饭,等了他很久。而且因为等着他吃饭,所以没有带钥匙。

他女朋友其实对他很好,很善解人意,是他的开心果,生活中因为有她才不那么枯燥乏味。

结果,这件事火了之后,看到网上那么多骂她的话,女朋友哭成了泪人。

另外,他的领导对他也不错,只是那天新项目上线需要联调,同事都在等着他,所以很着急。

网友们那些抨击公司、指责领导,甚至是辱骂他女朋友的话,基本都是借题发挥。

生活里没有那么多自我代入的鸡汤和自我加戏的毒鸡汤。

每次看到这种情绪崩溃的情形,我都会想起鲁迅说的话:

人类的悲欢并不相通。

绝大多数人,都曾有过这种心态越来越崩溃的经历。

但并不是所有人,都能理解你的这种崩溃。

即使他们觉得感同身受,也充满了自以为是的误解(比如疯狂diss他老板和女友)。

真正让他那天情绪崩溃的原因,他自己在回答里说得非常清楚:

情绪控制能力弱。

(以下内容摘自他本人的知乎回答)

而这,才是我今天想要和大家分享的东西。

小伙单车逆行被抓,接电话后崩溃爆哭:情绪稳定,是成年人最稀缺的能力

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据我观察,成年人情绪其实很容易失控。

以下三种情况:

工作不顺、家里出事、人际关系紧张(尤其是和父母、伴侣吵架)。

出现任意一种,人的情绪就会非常暴躁或者低落,出现任意两种就可能情绪失控。

如果同时遇到三件事,再加上什么经济拮据,睡眠不足,老人生病,小孩不听话,停车贴罚单之类的事儿,大部分人的情绪崩溃只是时间问题。

看主流新闻,出现任何情况,哪怕山崩了、地陷了、城管打人了,最后都不忘缀上一句:现场群众情绪稳定。

但现实却是,有时候根本到不了那么大的事儿,鸡毛蒜皮的事儿发生多了,群众的情绪也稳定不了。

其实,生活永远不会崩溃,哪怕真的遭遇了千年一遇的洪水、百年一遇的地震,也总有人能做到向死而生,活得好好的。

会崩溃的只有我们那经不起考验的情绪。

而问题在于,很多人根本就没有意识到,情绪稳定到底有多重要。

一个人的情绪,在青少年以前,基本是不受控的,害怕或难过的时候一定会哭,生气的时候一定会爆发,甚至被父母骂了之后还会骂回去……

经过青春期的爆发式成长之后,多数人的情绪开始趋向于相对稳定,能够较长时间内保持情绪没有太大的起伏。

二十多岁,是一个人情绪稳定能力的分界线。

有的人,开始有意识地训练对情绪的控制,能够尽量避免强烈情绪的突然爆发,即使遭受重大打击,也能很快缓过神来,保持积极乐观的状态。

但有些人则仍然像青春期的孩子一样,情绪一上来,就不管不顾,鱼死网破。

甚至终其一生,都经不起任何情绪上的激发。

想象一下,假如你是老板,对下面的某个员工批评一句,ta都能掀桌子骂娘,这样的员工你还用不用?

反过来,假如你是跟着人创业,老板稍遇挫折就破口大骂,崩溃大哭,这样的团队还怎么有底气去搏击更大的风浪?

假如,你已为人父母,还能那么轻易地当着孩子的面就情绪失控,摔桌子、砸板凳吗(其实多少问题家庭孩子,就是因为父母缺乏情绪控制能力)?

我看历史的时候发现,很多优秀的将领或者伟大的人物,史书里都会描述他们如何谈笑用兵、挥洒自如。

看的时候很爽。

但只要把自己代入,就会发现哪有那么容易。

一个想法就可能决定无数人的生死,一排排的人倒在你的前面,残肢断臂、鲜血横流,死亡的恐惧摆在跟前,就问你崩溃不崩溃?

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这些年里,见得人多了,我才发现,抛开什么能力、学历、职位、口才之类的东西。

生活中那些真正优秀的人,那些会让你打心眼里产生依赖感、信任感、安全感、亲近感,并进而愿意跟着他一起做事,一起成长的人。

他们往往都是情绪很稳定的人。

遇到突发情况镇定自若,不会大惊失色、六神无主;

遇到困难,执着坚定,不会轻易怀疑后退;

遇到愤怒的事谋定后动、尽力周旋,不会一冲动就不计后果。

古人云:“喜怒不形于色”、“泰山崩于前而色不变”,说的就是这样的人。

更可怕的是,这样的人不仅自己能做到情绪稳定。

遇到再大、再难、再急、再崩溃的事,如果他在你身边,他也能用他的行动、他的肢体语言,用他的坚强的意志力,让你感到安心。

这样的人,就是我在《三十多岁的毛泽东:凭什么让人死心塌地跟他一起打江山》文章里提到过的,一个真正让人愿意追随的人。

当然,每个人都不可能完全丧失“喜怒哀乐”,他们也不会永远情绪那么稳定。

只是他们偶尔的崩溃,不会轻易让你看到而已。

与之相反,一个人哪怕再有能力、职位再高,如果在情绪上患得患失、起伏不定,也很难称得上“厉害”。

因为我知道,只要创造合适的条件,遇到特定的问题、时机,重压之下情绪崩溃了,平时表现再优秀,也将变得不堪一击。

这道理,就跟秦舞阳从小就“目露凶光”、敢杀人,结果跟着荆轲刺秦王时,到了殿前反而“色变振恐”一样。

和身边面不改色心不跳,镇定自若的荆轲比起来,颤栗发抖的秦舞阳哪还有一点平时的豪气?徒留下千古笑名罢了。

所以我一直觉得,不要相信那些“我平时情绪也很好,只有遇到问题时才会不稳定”之类的话。

真正的情绪稳定,恰恰就是在遇到极端情况时,还能神色如常、淡然处之。

作为一个在企业里,曾从事多年人力资源管理的人,我可以很负责任的告诉大家,那些希望走到更高领导岗位的人,情绪稳定是一定要修炼的能力。

在职场里,一个基层leader一旦出现过一次情绪崩溃,基本上就会被贴上“不堪大用”的标签。

道理很简单,真正值得重用的人,都是需要在关键时刻发挥关键作用的人,需要在最要命的时候拿大主意、稳定大局的人,但谁能保证你会不会那时候情绪崩溃了?

所以,不要为自己的情绪频繁失控找理由。

真正的原因,只有一个:天赋不足、修炼不够。

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人生如崎岖山道,总有太多不平事。

稳定的情绪就像老司机开车一样,不管道路如何颠簸,总能尽力保持车辆前行平稳。

这样的把控能力非常稀缺,有一些是天赋,但更多的是依靠后天成长和训练。

不是每个人都能做到时时刻刻、高山低谷都一样平稳,但至少要尽量防止情绪出现失控,特别是尽量减少在鸡毛蒜皮的小事儿上也动辄崩溃的情况。

需要的就是在每一次大的情绪波动时,能努力去调整,不要因为各种小情绪的日积月累,筋疲力尽后。

一个突发事件就成了压垮情绪的最后一根稻草。

这里,我把自己关于如何避免情绪集中爆发,一些最独到的方法分享给大家。

一、认清情绪,让“人工驾驶”代替“自动驾驶”

心理学认为,人类进化的一个本能,就在于将可能带来危险的、焦虑的、痛苦的事件,放在最活跃的大脑皮层处理,目的是强化自己躲避危险、解决问题的速度。

这也就说明,焦虑、忧郁、挫败、恐惧等负面情绪往往具有“优先处理权“。

如果你任着情绪自由发展,就像是让车辆“自动驾驶”一样,无法确认最终会走向何方。

那些在情绪支配下,说出口的话、冲动时做的事,多少人都追悔莫及,却已无可挽回。

其实,让自己摆脱极端情绪支配的方法里,最简单有效的就是“意识到自己处在何种情绪中”。

不管是多愤怒、多悲伤,只要你意识到你正处在这种情绪中,你就能从情绪的“自动驾驶”中把方向盘接过来。

原因在于,抑制情绪、理性思考的是我们的大脑皮层,需要唤醒才能重新获得被“本能支配”的大脑指挥权。

而意识到自己处于何种情绪,恰恰就是唤起大脑皮层的最快速方法。

当然,这种和本能较劲的能力,非常需要重复训练。

每次出现比较明显的情绪时,都记得提醒在自己,自己给自己分析下处在何种情绪中,将有利于锻炼大脑皮层的控制能力。

二、及时脱离特定情境

情绪都是由特定的情境引起的。

一旦脱离出来,静一静,情绪的影响力会大幅减弱。

这就像看电影时可能哭得稀里哗啦,一出电影院,蓝天白云、车水马龙,可能很快就忘掉了刚才那么强烈的情绪。

一个听歌听到动情、手舞足蹈的人,你一旦摘下他的耳机,立马就会变得无所适从。

更典型的例子,就是情侣吵架,在只租的起一间房的时候会更加激烈和敏感。

因为就那么一间房、一张床,所有的情境都是固定的,除非冲出家门,否则根本没法脱离,情绪只会在这种情境里酝酿地越来越浓郁。

一旦有了超过两个房间和公共空间后,会好很多,因为一旦爆发冲突,两个人都有了各自的空间,可以及时脱离情境,冷静之后再来处理。

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三、先处理问题、再处理情绪

所有的情绪失控,本质上都是心理预期与现实之间发生了重大偏差。

也就意味着,所有强烈的情绪背后,都是棘手的问题。

许多人习惯于把处理情绪当成了解决问题的一部分,觉得自己很难受、很痛苦,只要想办法不难受、不痛苦了,问题就解决了一样。

很多累积起来的情绪都是这么产生的。

因为问题你不去处理将永远不会消失,就像鞋子里的沙子一样,不断给你的情绪产生刺激。

一波将平、一波又起,只要问题没有解决,堤坝就总有被冲塌的时候。

所以,真正厉害的人,都会一种““问题优先法则”。

不管当下情绪多激动,第一想法就是集中注意力到问题上,等问题处理差不多了,到了夜深人静时再来处理情绪。

该大哭大哭,该脆弱脆弱。

我一个创业的朋友,之前遭遇核心成员流失、现金流紧张等一系列问题,白天若无其事地组织开了十几个会,见了一堆投资人,谁都看不出来他心中的焦虑和压抑。

到了晚上,才忍不住崩溃大哭。

其实我觉得,这样的崩溃并不是前面杭州小伙的那种“崩溃”,这是一种有意识、有策略的宣泄。

没有谁规定,牛人就不能有情绪。

强烈的情绪更不可能凭空消失,或者被长期压制。

就像是任我行的吸星大法,用再霸道的内功压制那些体内乱窜的“真气”,也有可能某一天失控暴毙。

最终,真正有效的,是像“易筋经”那样,科学疏导、有效宣泄,把那些负面的、消极的、不健康的情绪都排解出去,总体留下那些稳定的、正面的、积极的情绪。

四、不要迁移情绪

我们很多人都听说过“踢猫效应”,一个人被领导骂了,就去骂他的下属,下属只能回家骂儿子,儿子被骂了也很恼火,便将自己家里的猫狠狠地踢了一脚,最后只有猫没办法转移仇恨,只能“喵”一声表示愤怒。

这是空间上,负面情绪的迁移过程,即坏情绪是可以不断传递的。

但我发现更可怕的是,一个人负面情绪在时间上的迁移。

我相信,这样的场景并不陌生:两口子吃饭,男的突然对菜的口味横加指责,女的莫名其妙、因为平时也是这口味,于是忍不住反驳起来。

等两个人吵累了,女的才发现,男的发火跟菜一点关系没有,是因为前两天她花钱太多。

他忍了两天,终于憋不住找了个由头发出来。

这种情况在闷骚型的男人身上更为明显,你觉得你有件事得罪他了,他却一再表示没生气,等到过了几天甚至一个月,却又可能在另一件事情上发出来。

这对我的启发有两个:

一是你对别人发的每一但次火,都可能只是其他事情上情绪的迁移,但这样的情绪发泄毫无意义,因为被发火的那位,完全不知道你为什么会发这么大的火。

二是如果某人对自己莫名其妙发了很大的火,那就赶紧追问反思一下,自己是不是在其他问题上没有照顾“TA”的感受。

当然,最重要的是,时刻提醒下自己,这次之所以发这么大的火,是否和眼前的事情关系不大,而是因为之前积累的问题?

然后回到第三步,先处理问题、再处理情绪。

当你学会尽可能通过调整,压缩“崩溃心态”的时长和频次后,也就变相地拥有了更多顺风顺水的机会。

人生不顺利,不要以为某个导师指点一下就可以了,或者找个大师,起个名,改个运就好了。

心态如果不变,烦恼和痛苦就会永远都在。

生命发生的一切,都是自己言、行、互动的结果,你所挑剔、批评的,也是自己创造和参与的。

最后,多说一点。

关于杭州小伙逆行被交警拦下这件事本身。

看到这种热点就开始站队骂人的人,是基本不思考的人。

看到小伙的遭遇能感同身受,但也就感叹下“生活不易”的人,是浅层次思考的人。

真正深度思考的人,一定要学会透过纷繁的现象看本质。

再复杂的问题,思考到最后,都是底层的东西。

而这些底层的东西,归纳之后,就是认识世界、理解世界甚至是掌握世界的规律。

我们靠什么去提升自己的思维能力和认知?

就在这一件又一件的小事中。

百尺竿头,寸进也欣喜。

自我成长,一步也珍惜。

日拱一卒,功不唐捐。

作者:栩先生(ID:superMr_xu)

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